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我小女儿现9个月,二胎生活给了我很多波折和很多感想

2019-05-18 18:09作者:admin

煎蛋,煎蛋真难煎,但是很有趣。只要是我煎的蛋,不管它破了或是烧焦了,爸爸妈妈总是吃得津津有味,让我好高兴。

  一路上都透着忧似春天的秋意。车在翠绿中前行,心在花海里荡漾……。  不一会,来到了滇池傍。春城的大地忽地换了容颜,银色的湖面茫茫一片。银浪在微波中一闪一亮慢慢地消失在遥远的天边。

我小女儿现9个月,二胎生活给了我很多波折和很多感想

小女儿是16年3月下旬出生的,跟大女儿相隔。

我我带娃很多工作都要自己亲力亲为去做,原因是家里的奶奶因为状况不能做我的“贤内助”。 然而在小女儿出生前我没曾想到,作为两个小孩的全职妈妈要尝这么多辛酸。 *********小女儿刚出来时********有些孩子刚出来就注定难带,过了百天才慢慢转好带。 我小女儿就是难带的一员---从起开始,每天一到天亮,孩子就不能正常,都要在大人手里抱着睡,更糟糕是抱着也睡不稳,好在晚上睡眠正常。 这种状态在过了一百天才慢慢转好。 由于前我无法按正常方式带小,所以也难以腾出时间陪彤彤玩或看书。

情况比较艰难,----彤彤外婆在周末两天帮忙带大女儿(是很需要她的帮助丫)。 她会在周五下午等彤彤放学,直接从学校门口就把她接走。

刚开始那段时间,彤彤还是蛮兴奋过去外婆那。 ----周一至五彤彤下午放学回家,我尽量挤出时间陪伴。 以往她放学回家后多数都是我陪她出去玩的;有了妹妹后,她更加会记得找妈妈走在一块,如果我因为要带妹妹没能跟她一起玩,她心里就比较敏感了。 我不得不让她奶奶抱小宝宝,我陪彤彤在厅里玩。 那个时间很快就到了“夜幕降临”了,所谓“天黑宝宝找妈妈”,小宝宝在奶奶手里猛哭着要找我;我知道我还不能大方地告诉彤彤妈妈要照顾妹妹。

我得经常趁彤彤专心玩着的时候悄悄滴走去哄小宝宝,很快另一边又传来大女儿猛叫我的了。 所以宝宝百天前,傍晚经常都要哭上十几分钟才能在奶奶怀了入睡;偶尔有几次彤彤爸爸提前回来,彤彤有了爸爸没找我了,这样我才能把小宝宝抱在怀里看着她安详地入睡。

彤彤一直都没能接受妹妹的存在。

。 。 当初这么早要,是为了让两个孩子可以一起玩一起成长。

但真正进入带娃的日子时很容易发觉大宝跟小宝形成一对矛盾,大宝太小还是一味争风吃醋,放在小宝身上的时间多了,大宝的习惯有点涣散了;放在小宝身上的时间多了,大宝经常临吃饭时在老人旁吃零食吃成半饱;放在小宝身上的时间多了,大宝周末的内容也单调了如果给我重新选择的时间,我会把二胎调到彤彤以后再出来。

孩子过了,心理上开始成为一个“小人儿”了,对小宝宝的到来会更容易去适应,而且,我不需要那么早时间中断了对她的启蒙学习(在二胎的头一年妈咪会比较难顾及大宝)现在很多妈咪倒是等大宝有岁,才要二胎。 彤彤有个同学,今年只有4岁,她上面有个哥哥,今年读初一,艾,这个不是长子,还有个最大的读高二呢!她妈妈笑着跟我们说:“我才不像你们那么‘笨’呢,我是故意等上面的可以自理了才要小的。 ”这个是这位妈妈的选择,这个选择也没有错。 只要她的选择能够迎合她想要的生活,她的选择是对的。 Wendy自己就认为,如果妈咪能够承受多几分辛苦,还是不要把两孩的年龄隔得那么开。 你想想,假如在大宝5岁时你怀二胎,小宝宝是生下来时大宝近6岁,小时大宝宝已经近7岁了,两宝已经是处于不同成长阶段的孩子了,当小的想跟大,大的已经没有兴趣跟小的一起互动了,这样两孩又怎么可能很好地互相促进成长呢?我想要的两宝,可以一起看书,讲故事;一起出外玩,无论去到哪里,它们既是亲人又是一起成长的小伙伴,多好的事情。 ********过了3个月********终于,终于熬过了前面的一百天了,很神奇,从那以后宝宝白天的睡眠是日趋正常。 我是应该给大宝和小宝有更多链接的,然而,我当时做了最错误的选择----就是在周末时间,我还是保持让彤彤在外婆家度过。

早期似乎一切没有,到了第四个月,我发觉,外婆带彤彤回来时,彤彤没叫我,倒是一声不吭地拖着外婆的手,对车子里的妹妹更是保持距离。 附近一些妈咪好友开始在我耳边发声了:“干嘛要把两孩子分开带呢?”“这样分开带不好,你妈妈可以到你这边住么,她帮你带一个,但是两个小孩能保持生活在一起。

”“两个小孩不要分开带,最好从小就能一起生活,这样大女儿适应小宝宝才容易,这样两孩的感情才好,两孩分开时间长了两孩感情很难磨合的。 ”在这里,很感谢几个妈咪朋友以及表姐对我的忠告,很快,我就把两孩都留在自己身边,让两孩一起生活。

其中一个全职妈妈的说话让我特别深刻,有必要跟大家分享:“在大宝跟婴儿两人之间,母亲不要以为照顾婴儿的喂食和睡眠是最重要,其实应该更加注重大宝的心理需求”走到这里,我已经可以感受到,养二胎不光光是需要支出更多体力的事情,也同时是需要心理的事情。

********让彤彤退学********俩娃一起生活后,在最开始的那半个月,姐姐对妹妹确实熟悉了许多许多。

然而,姐姐天天看妈妈照顾妹妹这种生活持续久了,难免就变得单调而使她抵触了。

她“不喜欢妹妹”的那种又回升了。

有一天早上,她说不想上学了,想跟妈妈一起,接着就很低落很无奈地说了一句话:“妈妈,彤彤不想要妹妹。 ”声音很轻,话说完就一直站着看着我,很明显在等我的反应。

我很无奈,没马上出声,但心里明白:孩子不喜欢现在的生活,她心里很压抑。

后来,情况又继续下滑。

彤彤在家里动不动就大声嚎哭,情绪发泄偏离了正常;本来她读幼儿园一直都很愉快的,那时早上出现很偏激地不肯上学;带到学校后她在课室也失声哭好久。 幼儿园的老师说,这样哭很正常,过段时间就没事了;院长和副院长也说,再观察一段时间,叫我不要这么紧张;或许,对于学校而言,对孩子事情的处理办法,某种程度上也是以维护和经营好一桩生意这一目的为导向。 如果彤彤是常见的那种“单纯不喜欢上学”,我肯定不会那么紧张;但她背后的原因有点特殊,是没能适应二胎生活而变得害怕跟母亲分离,是家庭原因,非学校原因。

那我更希望孩子可以回到家庭的环境里调节,避免每早一次的强迫性分离导致安全感缺失。 最后我跟她爸决定把她从学校退回来,首先缓解她这种情绪。 网上有关大宝争宠的二胎话题不少,也有些妈咪说,她生了小宝宝后大宝还是很乖。

然而,当我走到这一步,我还得由衷地说:“孩子的性格因人而异,对于一些个性比较强的小孩,成人不应该想着只要成人耐心引导,孩子就理所当然地“很乖”,成人眼中的小事,在孩子心中却是一件大事呢!这个过程是需要成人的努力,亦需要时间的辅助”。 ********彤彤退学后*********大部分时候彤彤的外婆都会过来跟我一起看这两孩。

大约是过了10天左右,我们发觉彤彤的情绪是完全没事了,跟我们有说有笑,平时玩也是一脸的轻松。

孩子恢复常规后,外婆就不是天天过来我们这了。

外婆不在一起的时候,彤彤就只能跟着我的路线和节奏生活了,作为一个全职妈妈,我的生活本来就是非常直板和单调的,如果说我带着几个月大的娃娃还能给彤彤带来什么快乐的,我想说那真很少。 我不希望继续这种带娃方式,因为我觉得,一个妈咪单独带两孩,当小的孩子还没有自理能力而需要更多照顾的情况下拖着大孩子生活,是对大孩子一定程度上的耽误。

于是,我们仨干脆搬到外婆家住一段时间,这样彤彤的生活内容会丰富一些。 现在她对小妹妹怎样呢?偶尔还是会做些“不客气的动作”。

但是,只要不是出现那种非正常情绪的,对于这些“不客气动作”,我愿意耐心地去接纳和理解。

我认为,耐心的引导不能改变一个孩子并非是我的不力,而是我们拥有的时间还不够多。

我愿意接受,对于一个一直都是由妈咪一心照顾的孩子,面对突如其来的改变,我们需要给她更多时间去接受这种改变。

蓦然想起这句话:“养育孩子,三分养,七分等”。 这句话是对的。 大家也一起体会一下它的涵义吧!附注:文章红色体字只代表本人观点或本人支持的观点,对此仁者见仁智者见智,如有不同,欢迎一起探讨。

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